Série de TV

A morte do nosso assassino favorito

Dexter se despede nesta última temporada e as homenagens já começaram 

Como os fãs aficcionados da série Dexter (FOX) sabem, nosso querido assassino (justiceiro?) está se despedindo da gente nesta 8a temporada. Ainda não assisti o 1o episódio, nem imagino o que vem por aí, mas já de cara posso afirmar: impune ele não vai ficar, não é? 

As apostas já começaram... Será que ele vai preso? Condenado a morte? Prisão perpétua? Ou será que vai provar do próprio veneno e parar na tão temida mesa de corte? 

Veja que legal esta "pequena" homenagem. Uma boleira de mão cheia e alguns parceiros recriaram a cena que mais gostamos de ver (com outra pessoa na mesa, claro) em um bolo em tamanho real e perfeito! 

Não dá vontade de enfiar essa faca?? Deliciem-se! 

POOR DEXTER MORGAN!

CURIOSIDADES:

O bolo tem 1,77 m de comprimento, a mesma altura de Michael C. Hall, ator que desempenha o papel de Dexter. 

Ele levou cerca de 100 horas para ficar pronto e pesava mais de 105 kg.

Quanto aos ingredientes foram utilizados 24 ovos, 25 kg de farinha, 16 kg de buttercream, 18 kg de açúcar, 20 quilos de pasta de açúcar e marzipan e 20 laranjas.

REALIZADORES: Miss Cakehead e Annabel de Vetten 

A VERDADE

Um assassino apaixonante

Sei que o blog está abandonado, que tenho que mandar resenhas para vocês. Eu quero e tento. Tenho muita vontade de voltar a escrever sobre filmes mas a verdade é que... não consigo mais ver nada, além de.. 

Dexter. 

 

Esta é a verdade! 
Estou totalmente hipnotizada, engolindo temporadas, uma atrás da outra. Aí, haja tempo para ver filmes, certo? Se pelo menos eu vivesse disso. ;)

Mas então... quer saber mais? De repente você entende a obsessão. 

 

Há um tempo atrás eu achava q a série era simplesmente sobre um 'serial killer justiceiro matando um assassino por episódio', mas não. O personagem é incrivelmente atraente. Ele é bonzinho, ele é um nerd (tenho uma queda). Mas sente uma vontade incontrolável de matar. De meter a faca mesmo! É um psicopata de verdade, matava cachorro quando criança (porque tava incomodado com o barulho...) não liga muito para a morte, ou para as pessoas, ou para o mundo ao redor. Ele simplesmente nasceu assim. Não entende muito bem sentimentos que as pessoas contam que tem. Um psicopata nato, de dicionário. 

O pai dele (Harry, muuito esperto) nota isso no moleque e faz o máximo para ele esconder este lado da sociedade. Ele é policial e o treina para 'descarregar a raiva' em assassinos que a justica deixou escapar. E assim embarcamos na vida do Dexter, desde novinho, e ele narrando seu dia a dia (bem legal por sinal!) em Miami.

O seriado é muito bom. Fora que, mesmo tirando o personagem, tudo conta. A direção, a edição, o sangue (!!), os corpos, e toda a parte "CSI" da polícia da cidade (que, esqueci de dizer o Dexter trabalha pra ela no laboratório de análise de sangue). E por isso há sempre casos maravilhosos que a policia trata paralelamente na série (casos BONS de verdade, tipo um dos melhores assassinos de toda a história da tv/cinema, o TRINITY da 4a temporada). 

Recomendadíssimo!

Vamos nessa? Mas, por favor, aprendam de uma vez por todas: para assistir séries recomendadas por alguém, tem q ver desde o inicio, tá? Peguem o embalo na 1a temporada e me contem depois. Quem gosta de sangue, mortes e mentes perturbadoras não tem como não amar.

GOTAS MERECIDAS:  Mortes - 10   Sangue - 10   Roteiro - 10

Homenagem

Se a sexta é 13, o dia é dele! 

Dissecamos: "JOGOS MORTAIS VII - O FINAL 3D"

A saga que não tem fim. 

Hoje estou inspirada. Depois de tantos anos acompanhando Jogos Mortais, saí do cinema com algumas observações. Divirta-se. 

Antes das críticas, vamos aos elogios: 

1) O efeito 3D. Para quem curte, é tripa voando na sua cara. Parece até que, depois do filme, você vai estar todo sujo de sangue. Dá susto, voa carne pelo cinema inteiro, serras vem em cima de você e isso é muito legal. Não dá mais vontade de assistir terror de outra forma.

2) O roteiro, apesar de ser "armadilhas, alguns escapam e outros não", tiveram uma ideia legal, de fazer um grupo de apoio aos sobreviventes dos outros filmes. Claro que precisavam de ganchos para relembrar os episódios, e dessa forma deu pra convencer. Eu esperava bem menos.

Mas... seria impossível não falar mal!

1) No desespero, ressucitaram alguns personagens, como... o médico do 1º filme! Ué, mas ele não tinha morrido? Na verdade, nunca soubemos, né? Ele cortou o pé e sumiu. Agora, já que existe a necessidade de elenco, vamos mostrar o que aconteceu com ele!

2) Cenários: agora ele tem um castelo, né? O que antes era um banheiro, depois mostrou a casa inteira, em seguida já era um galpão, e mais tarde já era uma fábrica a la Freddy Kruegger, dessa vez não economizaram no cenário! Escadas, salas, corredores, calabouços, tinha de tudo.

a galera na torcida!

3) Megalomania: Jig Saw não tem vergonha de se mostrar. Tanto que, na primeira cena, o 'jogo mortal' é numa vitrine de shopping! 3 pessoas estão presas, gritando na frente daquelas parafernalias e uma multidão assistindo (tirando fotos) e torcendo.

4) Onipresença, velocidade, inteligência: Jig Saw (que já tem mil discipulos agradecidos) está em todos os lugares, armando tudo contra todos. Em cada canto tem uma armadilha nova, super inteligente, nada falha e o melhor: ninguém tem dúvidas quando ouve a instrução! Em 7 filmes, nenhuma vez a gente ouviu ninguem falar "errr, não entendi. Dá pra repetir?"

5) E as intervenções cirúrgicas? Tem que ter uma equipe médica pra conseguir implantar chaves, ganchos e senhas dentro da barriga das pessoas. Essa parte eu nem vou comentar!

Enfim, acho que já deu, né? 

Dizem que vai ter o 8, mas e aí? Não vai acabar nunca? Tá na hora de manter a dignidade (que ainda resta) e retirar-se do palco... The end.

OBS - o rosto desse moço, ao final do filme, estava lisinho, sem cicatriz. Ele fez milagre com os pontos que deu em si mesmo!

DISSECAMOS: "À prova de morte"

A fórmula que não cansa

Tarantino está sempre disposto a nos divertir

O diretor Quentin Tarantino é sempre especial. Eu me divirto muito, parece que estou num filme de aventura. 'À prova de morte' é um belo exemplo da espécie. (hoje vou tomar cuidado para não contar alguns detalhes bem hilários e importantes).

Resumo do filme: um dublê de filmes (Kurt Russel, excelente!) tem um carro à prova de morte, ou seja, o carro é usado em filmagens e é muito resistente, pode bater à vontade que ele não se machuca lá dentro. A partir disso, ele se diverte - e muito - matando mulheres em batidas. Achando que tá brincando de bate-bate! 

O filme é violento, sangrento e bem humorado (pra quem gosta). Eu admiro muito o diretor. Ele tá sempre ligados nas tendências, tem muitas referências. Aliás, ele já é uma referência. Dessa vez, leva a gente para um filme B cheio de ranhuras, às vezes preto & branco, às vezes com saltos na imagem. Muitos defeitos na fita! O que é, pra mim, uma diversão à parte. Ele ousa com sua marca registrada. 

Os diálogos são sempre divertidos. O filme é composto basicamente de supostas vítimas e o maníaco. E Tarantino é sádico, faz a gente conhecer bem as mulheres (que já sabemos que serão atropeladas) e até faz pensar "ah essa aí não vai morrer, porque tão dando muita ênfase à história dela". E pow, morre atropelada. hahahah. A diversão é você não saber quem sobrevive ou não. 

Fico muito orgulhosa porque o roteiro - como sempre - é uma homenagem às mulheres, sempre fortes, decididas e independentes. Claro que o diretor faz sua ponta (merece se divertir também) e muito rock´n´roll embala essa sangrenta e engraçada aventura. 
Eu adoro!

Gotas merecidas:  Direção - 10   Roteiro -  7   Violência - 8

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TOP GOTA: assassinos reais

O terror mora ao lado

Os assassinos cruéis da vida real

Quando conto um roteiro de filmes para certos medrosos, geralmente ouço "impossível" ou "haja imaginação". Eu, ao contrário dessas pessoas, nunca me surpreendo. Acredite: se está no filme, é porque rolou uma inspiração. 

Você já sabe do que se trata. Afinal, o "caso Bruno" está deixando todo mundo chocado. Um assassino frio, uma garota desossada (essa foi demais!) e cachorros comendo restos humanos (que cena!) fazem parte de uma história que ninguém quer acreditar. Aliás, tá sabendo que o pai da Eliza foi acusado de estuprar a filha que ele teve com a irmã da própria esposa? (leia de novo se vc não entendeu). 

Confesso que tenho uma curiosidade mórbida e não paro de investigar. Como tenho certeza que muitos compartilham do mesmo sentimento, trouxe um Top 5 da realidade para gente curtir um pouquinho os monstros que vivem perto da gente (que medo!). 

Algumas sinopses pra nenhum cineasta botar defeito: 

1992) "TESOURINHA" - estrelando: Guilherme de Pádua

História passional. Daniela Perez era namorada do Guilherme na ficção e a mulher dele na vida real ficou com cíume. O retardado obedeceu ao comando da esposa e matou Daniela a terouradas. Pontos altos do roteiro: a escolha da arma (super inusitada) e o sonso no enterro consolando a mãe da atriz. 

2000) "Filhos da pesada" - estrelando: Suzane Ritchofen

Típica adolescente que se revolta porque era rica e queria namorar pobre. Os pais, quase que obviamente, reprovavam o namoro (mas nem enchiam muito o saco!) e a filha começou a vê-los como impecilho. Inexperiente, foi pega facilmente pela polícia. Pontos fortes: a frieza da psycho e a dupla de zumbis obedientes, os Irmãos Cravinhos! 

2008) "CRIANÇA SÓ ATRAPALHA" - estrelando: Alexandre Nardoni

Esse é profissional. Até hoje não sabemos ao certo o que aconteceu e cada um tem sua teoria. A minha: mulher descontrolada bateu na garota e ela desmaiou. Marido apaixonado (zumbi) acobertou, se desesperou também e acharam que ela tava morta. Brilhantemente, criaram o tal plano perfeito de jogar pela janela e incriminar... alguém. 

4) "UM SONHO DE FAMÍLIA" - estrelando: Josef Fritzl

Roteiro típico de países frios. Sabe que o povo do inverno é puro sexo e falta de sentimento, né? O tarado resolveu brincar de nova família, só pra comer a filha. Quando viu, já tinha filhos-netos e tava dando tudo certo, todos amontoadinhos na casa-porão. História realmente bizarra e difícil de acreditar! Muito dramático. Não tem graça. 

5) "ESCONDIDINHO DE PRESUNTO" - estrelando: Bruno do Flamengo

Os roteiristas não falam o desfecho, mas novas pistas vão sendo dadas ao público. Já deu pra traçar o perfil do psicopata (aliás, esse aí viu muito filme de terror). A família da vítima é um núcleo à parte, onde em que o pai dela estuprou a própria filha que teve com a irmã da mulher dele (pistas para entender o perfil da vítima maria-chuteira).


E aí, deu pra matar a saudade? Se lembrar de mais algum, fala pra gente.


>>> Post dedicado a querida designer Carol Soares @carol_as que relembrou comigo as mentes perigosas.

Homenagem: dia dos namorados

Se for comemorar no dia 12, pense duas vezes antes de viajar para cabanas isoladas ou praias desertas com amigos. Na dúvida, leve um irmão (garantia de sobrevivência), uma criança (pode ser emprestada) ou até a vovó.

Porque casais sempre se ferram em filmes de terror.


Como você já dever ter percebido, finais de semana em cabanas, escondido dos pais, de mochila nas costas e com casais amigos nunca dão certo. Quem é esperto, aprende nos filmes. Quem acha que não acontece, aprende na vida real (e essas notícias são até engraçadas, para quem tem uma dose de sadismo). São pessoas isoladas em montanhas, atacadas por assassinos, assombradas por demônios e até a namorada que enlouquece no meio do caminho.


O post de hoje traz dicas de sobrevivência para casais, desde que você faça o oposto dos filmes! Hoje trago uma lista de tramas do tipo "humm vai dar merda" e que talvez ensine algumas lições para você. Eu aprendi algumas, alguns espectadores espertos também, e quem é medroso é melhor assistir, para não dar mole.

IMPORTANTE: Ainda sim, é impossível estar imune a certos acontecimentos. Boa sorte.

♥ Feliz dia dos namorados ♥

Aproveite que os restaurante estarão lotados, alugue os dvds abaixo e faça um fondue (na cidade grande, de preferência). Sosseguem. É muito mais seguro.


1) "A MORTE DO DEMÔNIO/UMA NOITE ALUCINANTE"

Um clássico do que não fazer. 3 casais se embrenham numa floresta para passarem o fim de semana em uma cabana caindo aos pedaços. Me digam: pra que? Pelo nome, imaginem. Os demônios adormecidos estavam ávidos por carnes novas.

2) "O GRITO 1"

Esse ensina o que não fazer por um homem! Sarah Michelle Geller vai morar no Japão por causa do emprego do namorado. O cara se ferra, ela também, e o pior: é atormentada por uma zumbi oriental que jamais apareceria se ela ficasse quieta na America.

3) "MAR ABERTO"

É o tipo de aventura que posso afirmar que estou imune. Casal empolgado faz mergulho em alto mar e lá é esquecido. Deus me livre, não consigo nem imaginar. Filme agoniante, de roer as unhas. Ainda bem que não tenho a menor vontade de desbravar os oceanos.

4) "O BURACO"

Típicos adolescentes impulsivos (quem não foi assim?). Uma turminha que se acha esperta encontra um "buraco", que é um antigo bunker nazista (cenário maneiríssimo) e resolve passar o fim de semana lá dentro. As portas emperram e, adivinhem, eles ficam presos. Excelente suspense claustrofóbico.

5) "ATIVIDADE PARANORMAL"

Deu muita pena da menina, porque, como já disse aqui, é impossível entender a lógica dos demônios. Os recém-casados são assombrados e a menina é possuída. Isso não dá pra evitar, mas o desdém do rapaz em relação ao sobrenatural ensina algumas lições para os descrentes.

"Assista aquele filme que vc desconfia. Dê uma chance. Alguns merecem".


PARA OS INSISTENTES, a "A hora do pesadelo" e "Pânico na neve" continuam em cartaz. Clique aqui e saiba mais!